Uomini su facebook: Dimmi cosa linka e ti dirò chi è!

Taggo ergo sum.

E, ovviamente, nessuno “cogita” più! La chiamano l’era dei social, per quanto possa sembrare strano pensare al concetto di social chiusi in casa nascosti dallo schermo di un pc esattamente come Giacomino-SilviaDammelaAlmenoUnaVoltaTiprego-Leopardi se ne stava nascosto dalla sua siepe.

(Sì lo ammetto..ho una cotta per Giacomino dalle elementari)

Passando le ore anche io su faccia-libro, mi è venuta in mente una classifica di facce (rigorosamente maschili) che quotidianamente arrivano nella home. Perché il postare link è uno stile di vita. E di rimorchio 😀

1- FACCIA DA PRINCIPE

 

Si connette a singhiozzo. Ma quando sulla home ti compaiono i suoi link ti squami come un budino. I suoi stati sono il passe partout per ogni cuore solitario. Frasi profonde di Coelho che parlano d’amore, di rispetto e di rapporti seri senza tradimenti. Link con scritte del tipo: “Lui le insegnava a fare l’amore, lei gli insegnava ad amare”, oppure un’immagine di una coppia con un bimbo neonato sottotitolato: “Un giorno la mia vita sarà così”.

Tu sei lì che leggi e pensi: “Cazzo, lo amo!” Perché oltretutto è pure FIGO.

Attente! Faccia da principe è un latin lover consolidato che ha una schiera di veline-fan, che lo amano per lo stesso motivo per cui lo amate voi, al quale lui si concede abitualmente.

Il classico figo con la faccia da principino che in realtà rimorchia come un tir. Foto profilo: primo piano da angioletto.

2- FACCIA DA BOND

 

Facebook se l’è fatto così… giusto perché se lo facevano tutti. Ma non ci va mai. Perché lui ha una vita sociale, non social, e non ha mica tempo per ‘ste cose virtuali da sfigati. Dice lui. In realtà Bond ha scoperto la modalità off-line e fidatevi, è sempre lì, ma in incognito, come se stesse lavorando per la Cia. Non posterà mai nulla perché, ovviamente, lui non deve far vedere che c’è, ma tutti devono pensare che si trovi in una parte dell’universo talmente lontana che non c’è il wifi!

Non farevi ingannare dall’appellativo Bond. Con i vari Bond di 007 non c’entra proprio nulla. Magari col Bond…age!!! Forse 😉

Foto profilo: la prima che ha messo nel 2008… mica ha tempo di cambiarla lui!!!

3- FACCIA ANONIMA

 

È un duro. Posta 1000 cose ma non sono mai personali. Non sai se è fidanzato o in crisi, né cosa fa della sua vita. In alcuni casi non mette neanche le info personali. I suoi stati sono cazzate dette con gli amici e i suoi link sono canzoni sconosciute di cantanti rock altrettanto sconosciuti di cui tu ignori l’esistenza (quindi non puoi manco cliccare “mi piace”) o cose di sport americani (?)

Solitamente molto carino. Da innamorarsene subito se non amate i tipi sdolcinati che vi smielano di cosucce carine alla Winnie The Pooh sulla bacheca. Foto profilo: qualche faccia sconosciuta ma mai la sua.

4- FACCIA CHE PIANGE

Il primo suo link che leggi ti scappa la lacrimuccia perché ti dispiace. Il secondo link triste ti immedesimi e lo commenti con una faccina triste. Il terzo ormai ti sei appassionata alla sua storia e speri lo iscriveranno alla prossima edizione di “C’è posta per te”, in una di quelle storie in cui gli fanno incontrare il suo idolo giusto per pietà. Al quarto leggi e pensi “Eh ma che due coglioni”.

“Va tutto male”, “Perché tutte a me?”, “E poi stai male quando qualcuno a cui tenevi tanto ti tradisce”. Eh ho capito tesoro, però ci siamo passati tutti. Su con la vita.

Da innamorarsene se vi eccitano le sfide (farlo ridere) e le sfighe (le sue ovviamente). Foto profilo: con un bimbo in braccio o con la nonna. Perché capitano tutte a lui che è così buonoooooooo?!?

5- FACCIA CHE SALUTA

Non sai manco chi sia. L’hai accettato così, per educazione. E per far numero quando, all’inizio, il numero di amici corrispondeva a quanto eri quotata. Poi, improvvisamente ti scrive in chat. Il problema è che ti scrive: “Ciao”. E basta. Non dico tanto, ma se stai tentando di rimorchiarmi, almeno una faccina metticela Dio mio. Qualcosa del tipo: 😉 😀 ^_^ :-p :O

Solitamente cesso. Età anagrafica: pubertà, o pre-adolescenza. Foto profilo: a una festa con 2000 persone perché deve dimostrare che ha una vita. In realtà nella foto lui non c’è!

6- FACCIA TRUMAN-SHOW

Tu di lui sai tutto!  Ti connetti alle 5 di mattina prima di prendere il treno e lui è lì con i suoi occhi sornioni che ti avvisa che non riesce a prendere sonno. Povero piccolo!! A pranzo un panino e adesso non ci vede più dalla fame. E si fa una foto con il panino sottotitolandolo “Fiesta”.

Così tu finisci per sapere tutto: sai se è stanco, triste, felice, depresso, se la sera prima ha concluso, se è andato in bianco, e, ahimè ti avvisa anche quando va in bagno. Molti ti danno pure precisissime indicazioni sulle loro situazioni gastro-intestinali. Della serie STITICO85 si trova qui: “Cesso”.

Ora poi che ha scoperto i selfie, sarebbe in grado di farsene uno anche nella Savana con dietro un leone con la bocca spalancata sottotitolandolo con qualche frase di “The end” dei Linkin Park 😀

Da innamorarsene solo se siete laureande in ingegneria informatica  e se avete il poster di Steve Jobs in camera assieme a quello di Titanic. Foto profilo? Boh, la cambia ogni 5 secondi.

7- FACCIA RILASSATA

   Le onde della spiaggia al tramonto wallpapers

E te credo. A giugno ha pubblicato un servizio fotografico del suo tour in America. E tu pensi che, giustamente, gli abbiano dato le ferie presto, metti mi piace e ti fai intrippare dal cowboy-style. Poi però a luglio ha pubblicato, nell’ordine, foto di: Barcellona, Praga, Londra e Parigi! E vabbè…il tipo è culturale e s’è fatto un mordi e fuggi delle città europee. Poi, però, ad agosto, per tre settimane s’è messo a pubblicare foto dei tramonti di Santorini!!

Sfigato cronico. Cerca di rimorchiarvi con il suo tenore di vita alla Briatore.

Probabilmente non saprà neanche l’inglese e nelle città europee si sarà fatto capire a motti, come nella briscola!!! Foto profilo: una spiaggia da sogno con letto a baldacchino.

Si accettano suggerimenti per altre facce 😉

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9 pensieri su “Uomini su facebook: Dimmi cosa linka e ti dirò chi è!

  1. Ammazza oh, hai proprio ragione! 🙂
    Adoro il tuo modo di scrivere, la tua ironia e la tua scioltezza. Se fossi qui ti darei un bacio! xD Sto leggendo tutti i tuoi “articoli” e mi piacciono uno più dell’altro!
    COMPLIMENTIIIIIIIIIIIIII! 🙂
    Ciao!

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